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lumière ou es tu?

..Pendant des années j’ai élevé mes quatre enfants toute seule,je m’évertuais a faire le papa et la maman .Bien sur certains moments étaient rudes mais dans l’ensemble nous nous en sortions plutôt bien.Chaque jour était un défi que nous relevions ensemble.Tout était prétexte a rire et a se faire des bisous.J’arrivais même a garder du temps pour moi,j’allais danser,écouter des concerts,dîné avec des amis,  bref le jour j’etais toute a eux et la nuit m’appartenait.Toute cette période a été pour moi l’aventure  la plus grande et la plus belle que l’on puisse vivre.Il me semblait ,qu’en les accompagnant chaque jour et pas a pas dans l’amour ,le respect de l’autre et le partage je participais a changer le monde.Aujourd’hui q’ils sont adultes ils continuent a tendre la main a ceux qui en ont besoin.Mon voeu est exauce ils sont magnifiques.Pourtant c’est aujourd’hui ou tout devrait plus facile que je perds mon goût de vivre.Il y a deux ans j’ai eu un cancer pelvien qui s’est déclaré sournoisement,si bien que lorsqu’on l’a pris en main,il en était déjà au troisième degré.Après que mes enfant se soient démenés comme de beaux diables un chirurgien s’est enfin décidé a m’opérer et j’ai été guérie sans même faire de chimio.Tu vois je n’ai aucune raison de m’écrouler  comme  je le fais surtout que cela fait souffrir ceux que j’aime

lumière ou es tu?

Ne pas te parler hier m’a manqué,pourtant j’étais occupée à peindre la chambre de ma future petite fille,et cela était bien agréable. Que de bonnes nouvelles n’est ce pas? Il y a si longtemps que je n’éprouve plus rien,  que ces  2 sentiments « manque et plaisir »ont été une vraie surprise.Il semblerait que bavarder avec toi en toute franchise me libère un peu de ce grand vide,merci,merci aussi a Pénélope qui m’a répondu si gentiment.En société il m’est très difficile d’engager la parole et même de répondre,je me sens gênée très mal à l’aise.Pour mes proches j’ai du mal aborder les sujets tels que ma santé,mes soucis,mes angoisses et mes problèmes.Donc je me tais et tous ces silences provoque de grands malentendus qui font souffrir tout le monde.Pourquoi suis je comme ça? Je n’arrive toujours pas à me comprendre,allez vous m’aider?

lumiere ou es tu

Si l’ecriture est bien un chemin vers la lumiere il est bien tortueux,chaque virage en cache u autre ,  peut on vraiment en apercevoir la fin et sa lumiere? Hier je me suis mise a table avec mes enfants,suite a mon attitude fermee je ne m’attendais pas a grand chose .Mon fils essayais d’etre naturel de me parler normalement ,ma fille elle mignorait normal apres les efforts qu’elle a deploye elle en a marre ou elle se protege.Moi qui timidement essayais d’etre la je me demandais « as tu raison d’etre la ?ne vas tu pas leur donner de faux espoirs?que ce n’etait qu’un mauvais moment ».Bref je ne sais plus,penser a ceux que j’aime et a leur peines m’oblige encore a joue ma vie.

me revoici

                                                     

Toujours aussi desarmée quand je prends la parole toutes les pensées qui se bousculaient dans ma tete disparaissent des que je prend le courage de les dire.Tu es en quelque sorte on dernier espoir pour sortir du silence car si je parviens a ne plus joué ma vie mes rires et mes pensées avec toi,avec vous ,je le pourrai peut etre aussi avec me proches.bien que plus que modeste je vis dans un paysage presque idyllique « mer,montagne,fleurs et arbres »,voila pour le cadre.A present les personnages:maman de quatre grands enfants,trois filles et un garçon.L’ainee apres avoir perdu un bebe de deux mois a mis au monde deux petits garçons pleins d’espiegleries,de diableries,d’humour et surtout d’amour et de tendresse.L’avant derniere vas mettre au monde d’ici un mois une petite fille.J’oubliais de dire qu’ils sont tres lies et tous tres proches et que jamais,malgre la difficulte de les avoir eleve seule sans aide ni pension,je n’ai regrette cette aventure.Alors pourquoi ce mal de vivre,ce vide,ce froid et ce detachement.D’accord je cache tous mes malaises  et sentiments derriere un sourire et un bavardage facile et sans consequence mais cela je l’ai toujours fait.Pourquoi ne plus y arriver


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